2011年4月26日 星期二

♥ 0426

走到了半路,該怎麼回頭。?

我想回頭,我不懂應該怎麼回頭。

你令我失望了很多次,
每當我一次一次地看着你傷害我。

我真的感到累了,
也許是我假裝過得很開心。
讓你誤會了我是開心的.

其實你;

並不了解我。

你是知道我平時在做些啥麼,
但你不知道我心裡根本在想着些啥麼。

你對我很固執,
我已習慣了。

我只能照你的意思去做,
好像你的玩具一樣跟着你。

我並不是你心中最疼愛的女朋友。

我只是個陪你度過寂寞的普通女人。

我可以過得很隨便,
我可以過得很無奈。

我只不想過那些該死的傷心日子 !

也許我在你生命中只是個路過人。

你根本不知道我想要的是啥麼,
也許你看到我寫的這些東西只不過是無理取鬧。

當你掛電話的那一刻。

我對你很失望,
我以為你會遷就下我。
陪我一陣子。

我以為你會疼回我心情好回。

原來我的以為只不過是安慰我自己。

我真的感到好累...

我現在才發覺,
我在你心裡並不重要。

你要理我的時候,我願意陪你。
你不理我的時候,我願意流淚。

從我昨晚告訴你;

我不相信有一輩子的愛情,
總有一天我們都會分開的。

我已經很不開心。
也許你不懂?

幸福;
快樂;

我根本給不到你。

我存在你的世界。
只會讓你感到我無理取鬧,很煩。

我叫你去睡覺,
只不過是我的反話。

我曾經告訴過你的;
我說我讓你去,其實我不想你去。

也許你,不懂我。

再怎麼說;
再怎麼要求你明白我。

都已經沒有用了。

你也不必再為我而戒煙。

喝酒?

我說過我不理料的。

以後你要找我,就找。
不要找,我也無所謂。

從你告訴我;
嗯 , 拜拜。

那一刻起我已心碎了...

別再來和我說以後。

這2個字只會讓我心疼。

對你,我越愛越恨。

鄧太太?
這只是我瘋狂的選擇吧?

我太天真,
以為我們滴愛會很長久。

說不定一時的衝動,
一時的誤會,
搞得我們分開。

說真的;
你很傷我的心。

不只是這一次。

我的眼淚,
其實你並不在意多少。

這只是我愛哭的理由吧。

老公,
我很累,
我很心痛。

你到底理解我現在的心情嗎?

我為你付出多少,
你不懂,也許對你們男生來說女生自殺死了。

你們才會懂 ( 女人的心 )

2011年4月25日 星期一

0424 ♥

好感動的一天。: (

我看電影,
看到哭了。

A CHINESE GHOST STORY ,,

撥到後面好感動,
我姐姐嚇了一大跳,

我既然在ta面前哭泣。
哈哈;

這張是星期6 > 23號去VIVA MALL拍滴

就是老豆說夜了,
票也比其他的還要貴。

所以我很失望的回家去了。

一直到星期日傍晚,
老姐無端端告訴我去看戲瓦?

開心到我終於願意去關掉電腦,
滾去沖涼,化淡妝。

wuhuhuhu !!

我們去leisuremall看。


2011年4月17日 星期日

我已習慣了。




我已習慣了,
每一次吵架我忍住不哭泣。

每當一洗澡,
我的眼淚不停的流下。

我說我很好;
我只是假裝我的偽裝。

因為我知道,
如果我不先開口。
我們還是會一直吵下去。

你說我們有唯一同樣的性格是固執;
一說no就不會說yes。

我是對別人會這樣,
這你懂。

但我對你卻心軟。

那一刻時...
你有想過你有對我心軟過嗎?

你從來對着我;
都不會說no了過後說yes。

你對著我;
還是一樣的固執,從沒對我心軟。

就以我的眼淚告訴我,
你是從來都沒心軟過。

我哭,代表我心軟。
你呢?

每當一出現問題了,
只會告訴我這是事實。

告訴我的全都是事實。

我只希望你減少去喝酒,
每一次做工時都說你好累好累。

那就在家休息啊。

我不知為啥麼你除了pud & clubbinq
都好像沒地方去了這樣。

全世界快樂的地方只除了這些罷了?

我為了你好,
不讓你去喝酒,不讓你抽煙。

我們最後得來的只是吵架。

到現在我才明白,

一旦我開了口,
事情就會散發。

而你選擇了不是我的選擇。
你到最後,只是選擇你自己的選擇。

希望不再吵下去,
我只好啥麼都OK。

經過這件事情以後。
我最明白,最清楚的是;

我到現在滴身份,
都無法阻止你做任何事情。

你有你的選擇了,
我也會有自己的選擇。

就是以後,
不管你要去哪裡玩,
星期幾都好。

只要你告訴我;
我都會讓你去。

這樣的話,
我不會再讓你感到爭吵得很累。

以後都不會了。

至於你看到的東西,
全部都是假的。

我不要我身邊的人都被傷害,
所以我應用謊言來告訴所有愛我的人。

除了你之外;
我並沒應用謊言。

往下面看一看我曾經為了你寫了多少次文章?
你曾經給了我多少的痛曾經為你哭了多少次,我都沒放棄。

並沒有啥麼理由,
就只因為我愛你。

2011年4月16日 星期六

♥ 你根本做不到。

看久了。

我也明白,
每個人都有自己的快樂。

我和你根本不一樣。
我快樂的地方,是在咯樂。
你快樂的地方,是在卡冰。

我只想你是偶爾的,
所以都不反對你昨天去pub。

過後又告訴我,
下個拜6又pub又clubbing。

我根本不懂你到底為什麼那麼喜歡喝酒。

失戀乜現在?

還喝到醉。
算了。

以後我都不再管你。
你愛怎麼樣就怎麼樣吧。

我只是個你心裡的廢物。

我不給你去,
又會有人說你不給面子大老。

咩爛大老啦

還大過你老婆這樣啊!

你根本沒想過我的感受。
和朋友出去喝酒那麼開心。

和我出街呢?
好像一點都不開心hor?
還搞到吵架。

那我以後和你出街拿埋幾瓶酒過去啦har !

2011年4月14日 星期四

♡ 0414

愛情 ,
有時幸福,
有時快樂,
有時悲哀,
有時悲傷。

我害怕寂寞。

當我很需要你陪伴時,
你卻在忙。

當我最需要你的時候,
你卻毫無在意。

要把所有不開心的事情都告訴你,
我做得到。

但沒時間。

就當我要告訴你時,
你就要散場了。

只好我一個人度過。

說了那麼多句我愛你,
那一份是真心的?

當然,
我相信你愛我。

只因為我一懷疑了。
疑點也開始在我腦袋中尋轉。

也慢慢的,
對你的疑心增加了。

從那一天起,
我都會默默的去開你戶口看一看。

雖然,
是沒有她滴出現。

但我經過了那件事情過後,
心好不舒服。

每一晚都想起這件事情才肯睡覺。

眼淚也流得枕頭都濕完了。

偶爾都想收到你的簡訊;
好讓我安心的過去。

每一天的早上都很期望能聽到你的電話。

也許是我習慣了吧...

最了解我的姐妹只有EVA 。

她一眼就能看得出我是不開心,
還是很開心。

每當我哭泣,
一看見我的眼睛,就看得出我哭過來。

說真的,
你是真的很想听我不開心的事情嗎?

我怕我說了,
你會說我無理取鬧。
、沒有用的只會哭泣。解決得了乜

我想要的是安慰,
其實我也試過了告訴你。

你給我的反應;
就是這樣子的 - -

那時我才知道,
我哭了或是我悲傷時。

你是不會去安慰。
只是說我很沒用。

我不知道幾時開始,
你才想听我不開心的事情。

我期望了幾久你能告訴我;
( 死婆 ! 不開心要告訴我 ! 不然以後都不要找我 ! )

最近我們似乎都時常吵架。

每當我一火起來時,
我都用着一段時間。

來安慰自己,冷靜下來。

才回答你所問的問題。

我在意,
我就是很在意你。
和別的女生聊得很親密。

又2奶3奶的 ;

我是知道的,
我是知道你們沒東西的。

我只是吃醋罷了。

你也不是不懂,
我一點點就吃醋。

我哭泣,
是因為不要讓我們之間有任何的誤會,懷疑。

我也不想看到我和她明明是朋友、
搞得好像仇人這樣。

我為了這件事情,
感到很疲憊,

我就是把你看得很重要。
很在乎你和別的女生談天。

我看到是哪一個女生了,
都會很注意她的一舉一動。

可怕你。
會愛上別人。

現在的男人,
動不動就說我愛你。
久而久之告訴你,
我們分手吧 。

我很怕會有這事情發生。

我會瘋狂的傷害自己。
割手是我最拿手的 ( 囧 )

曾經為了前男友而用菜刀來割。

狠狠的一痕一痕刻上去。
流著眼淚也看著血不停的流。

當我去洗掉血時,
不是我的手痛。

而是我心很痛。

看著自己的男人愛上別的女生,
有多難受。多辛苦。

我不想有這些事情發生在我們的身上。
我不要有悲哀的故事。

我要的是;

♡ 我一生人最幸福的故事 ♡

我 愛 你 老 公 。

2011年4月11日 星期一

♡ 我恨你。






你曾經說過的,
不會再讓我辛苦。

可我現在很辛苦。

你懂嗎?

每次發生啥麼事情,
你都說 ( 無 語 )

那我該說些啥麼?

難道每一次都要我哄回你嗎?
別讓我選擇離開你...
能嗎?

說好料的。
你怎麼忘了?

你對我許下的承諾,
實現了嗎?

我好累,
三更半夜我還以為你會打過來

信息過來。

可我錯了,
你根本都沒找過我。

是你不在意 , 還是你很忙?

我不去猜測。
我只好哭泣。

很孤單的過了這2晚..

2天了

這2天早上都是我自己醒來。

都會自然的拿起電話打開來看看,
是否有你的訊息。

可是,
一旦拿起,
眼淚卻一直往着我的臉蛋流下。

今早自己醒來,
第一時間就開電腦。

看看你是否回复了我的訊息。

都沒有...

也許你感到累了吧。
也許你感到我們應該冷靜下來幾天。

我要的不是這個。

你一點解釋也沒有,
一說;
就告訴了我冷靜下來幾天。

我當時看到你所寫的東西,
冷靜都沒有。

你還說啥麼冷靜?
你要冷靜些啥麼?

說;這句話的人應該是我,不是你。

我徹底的明白了人家說的;
別把感情看得太重要。
傷害的只有你自己。

越靠近你,
越猶豫,
越接近你,
越不了解你似的。

解釋這2個字,
對你來說;

( 解釋都沒用 ! 問題一樣還在。)

我很恨你這樣對我。

2011年4月7日 星期四

♡ I LOVE U MY HUB ♡

我滴錯。

也許永遠都是我滴錯吧,
也許是我不懂事,
也許是我還小,
也許我還不夠懂你。。。

也許一切是我走錯了,我沒辦法回頭,我不想回頭。
我想繼續這樣愛下去。
也許我沒有你要的成熟。

這一切不應該是這樣的對嗎?

故事還沒說完,
不要帶走你的溫柔。

不要帶走我的快樂。
不要帶走我的幸福。
不要帶走你的天空。

不要帶走屬於我們的愛。

當時的我,
真的好累。

多少痛,
我刻骨銘心滴說着;
我累了。

多少痛,
我忍住滴告訴自己;
別衝動。

多少痛,
我流着淚告訴自己;
我們不會分開的,只是一時的爭吵。

多少的痛都好,
別放開我的手,

別放開你心愛的;

有多少的快樂,
我們一起分享。

有多少的痛苦,
我們一起度過。

有多少的困難,
我們一起努力。

別說累了。

其實我們都好累了,
只是我們太愛對方。

是你;
讓我愉快了219天。


是你;
讓我幸福了219天。


別一時的衝動而離開對方。

這不是為了我好,
而是你傷害着我。

別一時的衝動而放開我的手。

保持着我們相愛的彼此。
走到最後。

你告訴我的;
有多少苦告訴你,
你會陪伴我度過。
哪怕是一條河,一起過。

不要帶走我愛你的心;
留下來陪伴我。。。

能嗎?

I ALWAYS LOVE MY HUB,ALWAYS MISZ MY HUB。



2011年4月5日 星期二

♥ 217 ♥


老公仔`

答應我好嗎?

以後。

有什麼困難。
有什麼阻礙。
有什麼誤會。

都別提出分手好嗎?

我是真滴很愛你,
不想最後得到滴是分手。

希望走到最後,
我們是時候結婚了。

:)

(我在發夢 哈哈)

不過我真滴很希望是這樣。

別離開我,
好嗎?

別讓我失望,
別讓我傷心,難過。

能嗎?

愛不愛都讓人心疼,
是因為在意心愛滴人。

每晚閉上眼睛,
想起的都是你。

從來不對你說謊。
你也別對我說謊。

(我不喜歡 !)

多困難,
多辛苦,

別松開我滴手。
別放開我滴手。

答應我好嗎?

我愛你已有217天

2011年4月4日 星期一

♥ 你滴一句話,能夠讓我快樂整夜。

你懂嗎?

你滴一句話,
能夠讓我快樂一整晚。

你滴一句話,
能夠讓我感覺很幸福。

你滴一句話,
能讓我整晚睡得安心。

我很懷念,
你在我耳邊說滴;
我愛你。

我也很愛你。老公 :)

很想念你。

我很想以後滴日子有你陪伴着。
我很想以後滴日子有你牽着我。

這個星期6,
你答應我滴。

會買洋娃娃給我。

我記得很清楚噠 !

不然我要你不得好死 !

很失望滴一天。
( 4 月 2 號 )

我不要再有這樣滴我們,
真滴不好受,

很幸苦,邊走路邊哭這樣。
我不想有這樣的結果出來。

我想要;

我們都很開心的,
一起回到家。

就算流淚,
也會是幸福滴眼淚。

回到家,
信息對方。
(我今天好開心老婆)
(我今天好開心哦老公)

而不是回到家。
收到你敷衍滴訊息,

我會很不開心。
眼淚不停地流。

我也希望你,
在朋友面前別對我敷衍好嗎?

希望你能做到 :)

我老公一級棒滴 ! xD 一定做得到吖

我對你有信心,:)

( 2 1 6 天 )
I L O V E U
M Y H U B

2011年4月2日 星期六

♥ 0402

在你心裡,
我似乎不是你的最愛這樣。

我也受夠了你的敷衍。

懂我今天有多失望嗎?

往下面看看我寫的部落,
期待着什麼,,

我的確是很不開心,
是因為你,

為什麼每次在我朋友面前都那麼敷衍我?冷落我。

最後?
我每次都聽到他們的批評 ,,

也許你的性格都是這樣了。
你根本都改變不了。

這樣對我的習慣。

9個月?

可笑的是我那麼在意這9個月。
呵呵

真是說出去給人笑死我天真吧??..

我也特地走到去買洋娃娃的地方。
你也毫無在意,不動與總。

乾脆回家算了。

經過這一次
我以後都不再叫你陪我出街了。

我也不需要你那麼勉強的為了我而出來沒休息到。

我現在才真正明白 !
為什麼小布會把姐妹看得那麼重要 !!!