你；就像是我的寶。

當我遺失了一端快樂，



我想；想起你。




當我遺失了一端傷心，




我想；抱起你。




一切的路，

我很想你陪伴。

好的事情常提起。

不好的事情少提。

誰也不能阻擋，

這是我的決定。




我要你陪我走到最後，




我需要你。

我不想失去你。

一秒都不願意。




我希望你記得很清楚。




我 愛 你





愛；

不需要偉大。

少少就好。

真的只需要少少就好。






是你讓我無法回頭。

是你讓我迷醉了愛。

是你讓我走進天真。

是你讓我迷失了地圖。




好的事情，

只需要在一秒裡出現。

我真的會很感動，

你為我的一切。





不要哭 ，

我們一起走下去。




不要離 ，

我們一起克服愛。

♥ 我只是個小女孩嗎?

我懂，我很小。

我懂，我不成熟。

我懂，我很小孩子氣。

我懂，我做不到你要的要求。

這幾樣我永遠都改不了吧?

原來你原有很幸福的愛情，
怎麼就這樣不珍惜?

呵呵，
為啥麼我可以那麼傻?

都已經過去料的事情，
還可以拿來哭。

我懂我不能時常去你家陪你啊。

所以你以後都不用再求我啥麼?

我懂我不是時常出來的人。
可以不要那麼諷刺我沒有?

你和她，

在一起一年多就可以了啊。

還要告訴我什麼有時她去你家睡覺。
有時你去她家睡覺。

我懂你們很相愛，
不用這樣來我面前SHOW.

我現在是你的現任女友。

不是你的兄弟。

你明知道我很容易吃醋，
你還說?

每一次都傷我的心，
算吧。

我都習慣了。

一開始昨晚，
我又開始亂想。

你對她的愛是否還牢牢地記在心裡。

在一起一年半了，
你要的她都給到你。

呵呵，
你看我?

好像只是個陪你度過寂寞的人似的。

我好像只是個站在你旁邊支持你的人這樣

而不是時時刻刻都陪著你的女友。

我現在才發現，
其實我一路來做你女友做得很失敗...

在我傷心的時候，
你還可以和別人聊天聊得那麼開心。

有講有笑得。

在我哭泣的時候，
你也丟下我一個人在角落旁哭泣，
讓我一個人度過這寂寞的一晚。

我整晚都沒睡覺了。
雖然不是連續4天哭泣。

日子卻離得很短站。

原來你女友我真的很差很差...

我懂你們同年，我懂你們很成熟。

我也想知道理由為啥麼會分手，
性格不合我懂了。

我問；在一起那麼久了，為什麼會不合?
你；你不明白得啦。

我懂我很小孩子，
我懂我很笨。

但我不是真正你想像的那麼笨!

別以為你老婆我。
只是個蠢蛋這樣。

在你面前我是很喜歡裝笨。

難道你以為我是真的那麼笨嗎?

我告訴你；
我是個有腦的女生來的!

我不是好像你叫我去吃大便就去吃大便的onghai !

0518

死佬 !

我看你這樣，
又要交水費電費，

啥麼鬼費都要交瓦。

我不理了，
從今天開始我不再亂用你的錢。

雖然我還是很想買衣服。

我自己買好了。

以後我要買啥麼自己會去買，
我不會再靠著你了。

你又不是不知道，
我那麼愛美的。

又要求買這個那個。

看你好像很辛苦這樣。

以後我要啥麼都不再告訴你了，
我自己會去得到。

昨晚你告訴；
和你在一起是不是很辛苦?

其實不是在一起很辛苦，
吵架的時候、

我真的很辛苦，
每一次都哭了再哭。

而你一直叫我去睡覺，
我跟本就不想睡。

只想你陪著我度過我傷心的時刻。

很難嗎?

我不想一個人痛苦的哭泣。

你懂嗎?

每天早上起床、
老媽子都問我做麼眼睛那麼腫?

我都說；應該是昨晚太累了...

我不想每一天都是這樣。
每天都說同樣的話。

難道一直這樣吵架你不累嗎?

我會感到累，我很害怕我選擇離開你。
你懂不懂?

我的眼淚是很容易流，
但不是這樣來給你搞的。

我連續3天都哭了，

真的覺得很累，
起床了腳軟，頭又暈。

不懂幾時才會平靜下來。

我很希望我們能開開心心的。

而不是每一天都吵架，

給人家看起來。
我們好像不適合這樣。

我每一次都說心碎；
不知道哪一天?
才是真正的心碎了。

我要做工?

知道為啥麼嗎?

我不想一直出街，
都是用你的錢。

難道我真的長大了都不用做工乜?

那麼好命啊 ,, 哈哈

我夠懂時代有很多男生好過你、
但，我就是愛你啊。

那會改變的?

也許你想太多了。

我也很愛你的，我不會離開你。

對不起老公，
就當我不聽你一次話吶

0 5 1 7

今天快累死我了。

跑上跑下 !
ISH !

12點半就出門了，
我睡遲了。

11點半才睡醒。

還要是我媽咪踢我醒來 ~.~

累啦餵 !

媽媽說；玲!!!起來囉 去找工啊 !!!! 懶惰蟲 !!!!

我；給我睡多一下先，一下而已。

一睡就睡到11點半。

趕不及的亂亂化妝 = = 囧

今天的雙眼皮真難看。

因為我昨晚哭來，
眼睛腫腫的。

弄出來得雙眼皮難看死了 !

去了和親園吃素，
就去時代弄DIGI的東西。

再去pudu幫忙，和拜神。: )

幫到一半，又滾去時代找工。

找了2間 SHARINIO , S&J

等著他的消息 。

LOADINQ ...

走來走去，我看到很多情侶戒指 : (

。當然不會少了我的自拍照啦 =DD

♡ 0515

昨晚忽然間，
心情低了很多。

我知道愛情不能永遠。

你也不用這樣來說我們吧?

我都不會和你計較那麼多。

淡了就GAME OVER .
是我那麼笨的人才會這麼為他。

真的很傷我的心，
我流著淚和他信息。

這一晚真的過得很幸苦。

你知道嗎?

我那一刻可以說是很累了。
是哭得很累。

眼睛簡直不像人。

我永遠都學不會堅強。

以前的我，
不會隨意掉眼淚。

怎麼現在的我，
就因為小小的事情就哭得不像人去。

吳彥玲!!!
不值得啊 !!!!

我提起勇氣去假裝開心的和你訊息。

其實我真的很不想，
我真的很不想當做沒一回事。

我真的不想偽裝我很開心。

你說；
我不開心要和你說。

我說了。

心裡也舒服多。

我心裡不會有很多傷心事你都不知道的。

以後我不知會遇到什麼困難，
我都勇敢去面對。

雖然我不勇敢 ~.~

囧 !

有你陪伴，我沒啥麼好怕的。

吳彥玲 你要加油 ! xDD

0511

這幾天我都很想你，
老公,

你懂不懂喔? : )

每天早上都傻傻的對著電話，
等你撥電來。

不過有時失望，
有時很驚訝、很開心、很緊張。

我偶爾起床了，


會很自然的拿起電話來看回我們的訊息過程。

有時聊得很開心，
我會傻笑起來。

有時聊得很淡時，
我會忽然的流淚。

我不想隱瞞着你我的眼淚。
但是我不想讓你知道我很脆弱。

我每次都說，

我們做女人的、
要學會狠心。

我是做得到了，
不過每一次對你很狠心時、

我的眼淚一樣不停的流下。

我做出這樣的手段，
其實心裡很疼痛。

你不開心，
我會更加不開心。

為了你，
我願意付出所有。

為了你的快樂，
我能忍受你的選擇。

我以前、


每次都說，
我很累，我哭了。

不是因為我想要分開。

而是我累了，
我哭了，

我需要你的擁抱、
你的溫暖，

我並不是想分手的意思。

誤解了，
我會很難受。

那一次，你說；


你不配做我的男友。

你做不到我想要的。


那一刻、
我的心很酸的感覺。

那一刻、
我很害怕你提出分手。

我心很痛，
為你，

那一夜、
我哭得好累。

我在心裡告訴自己；

不管你的選擇是怎麼樣，

在我心裡你是最好的，
你已經是我一生中遇見最棒的男朋友。

我不需要你的任何一分錢過日子。

我也不是為了你的錢而和你在一起。

我是真心愛你，
才會和你在一起。

你很幸運，
能等到我放棄一個男生。

沒想到我不知不覺愛上了你，

你很倒霉，
愛上我。

愛上你 、 我絕不會退出。

怎樣的出現第三者都好，
我也跟她拼了 !

我每次說 、
不想再管你了。

其實我很想你遷就我，

說；肯為我改變。


其實對我的性格來說是管老公很緊的人。

我親戚也有告訴我，
看我樣子和性格；

以後一定管自己老公很緊的。

我自己都傻笑去了。呵 呵

再次說；老公 ! 10個月快樂 ! xDD 我愛你。

我對你的承諾永遠都不會改變 、不會放棄這承諾。

發生什麼事情都好，我不會選擇離開你，放開你。
我只選擇更加去了解你的心 ...

♥ 我依然回到了我孤單的日子。

我依然還是孤獨，
我依然還是單身。

追求者也變成了我的發洩氣筒。

呵呵,
我還是回到了我平常的日子。

不夠錢，
存錢存錢。

幾個星期才進一次電話錢。

存錢存錢，
帶夠夠錢去走街。

買衣服都要數看夠不夠錢回家。

又是回到了這些日子，
唉。

不好受啊 : (

要學會習慣出街不用叫你了。

只能叫朋友。

多麼希望這些都是假的，
多麼希望這些都是發夢而已。

想不到你會選擇離開我，
我以為你會來和我和好哦。

我在想，這次不知會不會在回一起。

也許不會了吧? : )

我也應該學着放棄?
說真的，
我根本沒有要放棄你。

我放的下就不是吳彥玲了。

呵呵,
鄧太太?

分了 , 在我心目中我還是鄧太太 =DD

哈哈哈。

自私的我，
沒人能和我搶，只有我能做鄧太太。

雖然分開了，
我們的心並沒有分開過。

想不到，
我們會因為這樣的開玩笑而已
就分手了...

感覺很無聊。

你說；你離開我，可能我會好過一點。

你認為?
我會過得更痛苦而已。

以後我都沒機會再傻傻的等你信息來，
以後我都沒機會再傻傻的等你撥電來。

以後都是我自己起床。


寫寫下部落格自己也哭了。


自己抹眼淚，卻不是你來幫我擦眼淚。告訴我別哭了。

不想你離開，你越選擇離開。
不想你放開，你越選擇放開。

讓我一個人瘋狂的哭泣。

才剛告訴你；
下個星期6能出來。


我們就在那時候分手了。

我還以為能見你，
我還以為能再次去到你家門口。

很遺憾我不能收到你送給我的戒指。
也不能帶上。

也許這是上天的安排?

我也不知。

如果能從新來過，
我寧願不要你送給我的戒指。

你送我什麼都不要。

只要你買了1毛錢的東西，
我都值得，願意去接收。

我不用要那麼貴的東西作為我們的定情信物。

只要是一毛錢的都值得。

我愛你死佬 。

你要記住 !

你要記住你曾經對我說過的話。

你說你不要我，
好。

我就沒人要，
我也不必遷就你。

我知道這些是開玩笑。

但你也不必這樣來說吧?
你敢說出口，
我就做給你看。

我也有媽媽生的，
我有感受的。

不是生出來給你這樣說，
還是我的男友這樣說；

不要我這是你說，
你要的，我給你。

我不會讓你失望的。

我也知道我不是每次出來。
陪不到你。

你也不必這樣來對我。

不必這樣來傷我的心。

虧我還是那麼愛你。

我已經盡量問家人能不能出來，
你永遠都不會懂我為你付出多少。

在一起之前，
我已告訴過你。

我很少出來的。

到後來呢?
還不是和我以前的男友一樣，
一直叫我出來。

你說我為什麼昨天早上會不開心，
是因為你說以後都不叫我出來了。

有叫等於沒叫，
希望越大失望越大。

這幾句話真的傷透了我的心。

我每一天都那麼細心去等你打過來，
我每一天都那麼細心去等你信息來。

到後來呢?
得到的只是傷害到自己。

算吧，
都不是第一次了。

對你也有了不同的領悟。

♥ 我想你永遠陪着我

我想你永遠陪着我，
直到天涯海角。

我想你永遠愛着我，
直到天荒地老。

我想以後都能靜靜的，
思念着你的好。

我想以後都能靜靜的，
看着你睡覺。

我想以後一起床看見的，
都是你。

我想以後一起床，
能夠替你做個愛心早餐。

我想以後陪著我的人都是你。

把我擁在懷抱裡，
把我放在你心裡。

直到以後，
別想放棄一切。

別輕易放棄一切，
我真的不能失去你。

我不能失去一個，
我最深愛的男人。

我不想這一切都變、
曾經。

我不想這一切都是、
學習。

我不想這一切都是、
虛假。

只要你一顆認真的心，
給了我。

我不會讓你失望，
我絕不會拋棄你。

我不會像你曾經過去的女友，
丟下你。

擁有了、我會珍惜你。

我試過了那種苦，
真的不好受，

失去你代表失去了整片天空。

你讓我過得很快樂，
你讓我過的很幸福。

吵架、爭吵。

只不過是我們在意對方而引起。

發生啥麼事都好，
我不選擇離開你。
我不選擇放棄你。

我選擇學習更加了解你。

我很希望陪我走下去的男人，
是你。HUB ...

D O Y O U K N O W I L O V E U S O M U C H

♡ 0504 ♡

老公

我希望你相信我，
我不會愛上別人。

他們愛我，
我也沒辦法。

他們要追，
我也沒辦法。

我只愛你，
這一輩子都是。

相信我，
這決定永遠不會是錯的。

我連分手都不敢說出口，
每次都說不捨得。

我怎麼可能愛上別人就離開你。

就算愛上，
都不比我愛你更多。

我一生人最愛的人是你。

別懷疑，
這就是我的決定。

也許我昨晚說的話太傷你了，

是因為我很希望你戒煙，別每次去喝酒。

所以我才這樣特地針對你。

我知道了，
你在默默的為我而改變。
我也看了你的部落。

對不起老公。

我怪錯你了。

( 0 5 0 3 )

再怎麼用心去完成你所要的要求，
你還是不懂我多用心。

再怎麼用心去疼你哄你，
你還是不懂我多疲憊。

我用了多少的心，

你永遠都不明白。

是我自己太天真，
以為用心就能得到你更愛我的心。

我整晚都沒睡過覺，
頭很痛。

我哭了多少，
自己也數不清。

當我願意陪你時，
你卻毫無在意的慢慢回我信息。

我拿分手來開玩笑，
我承認我錯。

喝酒 - 我放棄勸你

吸煙 - 我放棄管你

你認為越喝越多
越吸越多越健康的話

你就繼續吧。

我說過了，
我多用心去為你好。

得來的只有爭吵，
一切你開心就好。

不用再為了我的感受而勉強自己。

以後 - 我再也不天真，對你忽冷忽熱。
這就是你要的成熟了嗎?

我也和朋友去吸煙 SOK K ,,
這就是你要得成熟?

我都不懂為啥麼我會那麼用心為你，
你也不會去珍惜也不會去聽來改變。

我用的全部都是白費的，
為你好的是我，哭得又是我。

何必那麼幸苦，
讓你自己自由更好。

以後都不用告訴我你今天吸了多少只煙
你以後都不會再被我問了

我真的勸到我沒力了，
如果一個很疼女朋友的

一定能戒到她所要的。


我的心，你永遠不懂。

♥ 0502 雲頂記

昨晚無端端家人說去雲頂玩要嗎?

我當然說要 xD
哈哈

照片帶過唄 : )

。
走來走去累得我，又餓teh了家人帶我去吃KFC

哈哈哈

SEE`

V

V

V

V
很無聊的一天，超想去OUT DOOR T.T

就是因為夜了 SHIT ! 哼 !

掃興呃 T.T

爸爸說下次補回給我嗯。 : )
5月尾有放2個星期假 ,

帶我去PORT DICKSON玩 =D

哎呀呀 ,
我要飛天了 ! xD

WOW ! : )

完畢 ;D

♥ 0426

走到了半路，該怎麼回頭。?

我想回頭，我不懂應該怎麼回頭。

你令我失望了很多次，
每當我一次一次地看着你傷害我。

我真的感到累了，
也許是我假裝過得很開心。
讓你誤會了我是開心的.

其實你；

並不了解我。

你是知道我平時在做些啥麼，
但你不知道我心裡根本在想着些啥麼。

你對我很固執，
我已習慣了。

我只能照你的意思去做，
好像你的玩具一樣跟着你。

我並不是你心中最疼愛的女朋友。

我只是個陪你度過寂寞的普通女人。

我可以過得很隨便，
我可以過得很無奈。

我只不想過那些該死的傷心日子 !

也許我在你生命中只是個路過人。

你根本不知道我想要的是啥麼，
也許你看到我寫的這些東西只不過是無理取鬧。

當你掛電話的那一刻。

我對你很失望，
我以為你會遷就下我。
陪我一陣子。

我以為你會疼回我心情好回。

原來我的以為只不過是安慰我自己。

我真的感到好累...

我現在才發覺，
我在你心裡並不重要。

你要理我的時候，我願意陪你。
你不理我的時候，我願意流淚。

從我昨晚告訴你；

我不相信有一輩子的愛情，
總有一天我們都會分開的。

我已經很不開心。
也許你不懂?

幸福；
快樂；

我根本給不到你。

我存在你的世界。
只會讓你感到我無理取鬧，很煩。

我叫你去睡覺，
只不過是我的反話。

我曾經告訴過你的；
我說我讓你去，其實我不想你去。

也許你，不懂我。

再怎麼說；
再怎麼要求你明白我。

都已經沒有用了。

你也不必再為我而戒煙。

喝酒?

我說過我不理料的。

以後你要找我，就找。
不要找，我也無所謂。

從你告訴我；
嗯 , 拜拜。

那一刻起我已心碎了...

別再來和我說以後。

這2個字只會讓我心疼。

對你，我越愛越恨。

鄧太太?
這只是我瘋狂的選擇吧?

我太天真，
以為我們滴愛會很長久。

說不定一時的衝動，
一時的誤會，
搞得我們分開。

說真的；
你很傷我的心。

不只是這一次。

我的眼淚，
其實你並不在意多少。

這只是我愛哭的理由吧。

老公，
我很累，
我很心痛。

你到底理解我現在的心情嗎?

我為你付出多少，
你不懂，也許對你們男生來說女生自殺死了。

你們才會懂 ( 女人的心 )

0424 ♥

好感動的一天。: (

我看電影，
看到哭了。

A CHINESE GHOST STORY ,,

撥到後面好感動，
我姐姐嚇了一大跳，

我既然在ta面前哭泣。
哈哈；

這張是星期6 > 23號去VIVA MALL拍滴

就是老豆說夜了，
票也比其他的還要貴。

所以我很失望的回家去了。

一直到星期日傍晚，
老姐無端端告訴我去看戲瓦?

開心到我終於願意去關掉電腦，
滾去沖涼，化淡妝。

wuhuhuhu !!

我們去leisuremall看。

我已習慣了。

我已習慣了，
每一次吵架我忍住不哭泣。

每當一洗澡，
我的眼淚不停的流下。

我說我很好；
我只是假裝我的偽裝。

因為我知道，
如果我不先開口。
我們還是會一直吵下去。

你說我們有唯一同樣的性格是固執；
一說no就不會說yes。

我是對別人會這樣，
這你懂。

但我對你卻心軟。

那一刻時...
你有想過你有對我心軟過嗎?

你從來對着我；
都不會說no了過後說yes。

你對著我；
還是一樣的固執，從沒對我心軟。

就以我的眼淚告訴我，
你是從來都沒心軟過。

我哭，代表我心軟。
你呢?

每當一出現問題了，
只會告訴我這是事實。

告訴我的全都是事實。

我只希望你減少去喝酒，
每一次做工時都說你好累好累。

那就在家休息啊。

我不知為啥麼你除了pud & clubbinq
都好像沒地方去了這樣。

全世界快樂的地方只除了這些罷了?

我為了你好，
不讓你去喝酒，不讓你抽煙。

我們最後得來的只是吵架。

到現在我才明白，

一旦我開了口，
事情就會散發。

而你選擇了不是我的選擇。
你到最後，只是選擇你自己的選擇。

希望不再吵下去，
我只好啥麼都OK。

經過這件事情以後。
我最明白，最清楚的是；

我到現在滴身份，
都無法阻止你做任何事情。

你有你的選擇了，
我也會有自己的選擇。

就是以後，
不管你要去哪裡玩，
星期幾都好。

只要你告訴我；
我都會讓你去。

這樣的話，
我不會再讓你感到爭吵得很累。

以後都不會了。

至於你看到的東西，
全部都是假的。

我不要我身邊的人都被傷害，
所以我應用謊言來告訴所有愛我的人。

除了你之外；
我並沒應用謊言。

往下面看一看我曾經為了你寫了多少次文章?
你曾經給了我多少的痛曾經為你哭了多少次，我都沒放棄。

並沒有啥麼理由，
就只因為我愛你。

♥ 你根本做不到。

看久了。

我也明白，
每個人都有自己的快樂。

我和你根本不一樣。
我快樂的地方，是在咯樂。
你快樂的地方，是在卡冰。

我只想你是偶爾的，
所以都不反對你昨天去pub。

過後又告訴我，
下個拜6又pub又clubbing。

我根本不懂你到底為什麼那麼喜歡喝酒。

失戀乜現在?

還喝到醉。
算了。

以後我都不再管你。
你愛怎麼樣就怎麼樣吧。

我只是個你心裡的廢物。

我不給你去，
又會有人說你不給面子大老。

咩爛大老啦

還大過你老婆這樣啊！

你根本沒想過我的感受。
和朋友出去喝酒那麼開心。

和我出街呢?
好像一點都不開心hor?
還搞到吵架。

那我以後和你出街拿埋幾瓶酒過去啦har !

♡ 0414

愛情 ，
有時幸福，
有時快樂，
有時悲哀，
有時悲傷。

我害怕寂寞。

當我很需要你陪伴時，
你卻在忙。

當我最需要你的時候，
你卻毫無在意。

要把所有不開心的事情都告訴你，
我做得到。

但沒時間。

就當我要告訴你時，
你就要散場了。

只好我一個人度過。

說了那麼多句我愛你，
那一份是真心的?

當然，
我相信你愛我。

只因為我一懷疑了。
疑點也開始在我腦袋中尋轉。

也慢慢的，
對你的疑心增加了。

從那一天起，
我都會默默的去開你戶口看一看。

雖然，
是沒有她滴出現。

但我經過了那件事情過後，
心好不舒服。

每一晚都想起這件事情才肯睡覺。

眼淚也流得枕頭都濕完了。

偶爾都想收到你的簡訊；
好讓我安心的過去。

每一天的早上都很期望能聽到你的電話。

也許是我習慣了吧...

最了解我的姐妹只有EVA 。

她一眼就能看得出我是不開心，
還是很開心。

每當我哭泣，
一看見我的眼睛，就看得出我哭過來。

說真的，
你是真的很想听我不開心的事情嗎?

我怕我說了，
你會說我無理取鬧。
、沒有用的只會哭泣。解決得了乜

我想要的是安慰，
其實我也試過了告訴你。

你給我的反應；
就是這樣子的 - -

那時我才知道，
我哭了或是我悲傷時。

你是不會去安慰。
只是說我很沒用。

我不知道幾時開始，
你才想听我不開心的事情。

我期望了幾久你能告訴我；
( 死婆 ! 不開心要告訴我 ! 不然以後都不要找我 ! )

最近我們似乎都時常吵架。

每當我一火起來時，
我都用着一段時間。

來安慰自己，冷靜下來。

才回答你所問的問題。

我在意，
我就是很在意你。
和別的女生聊得很親密。

又2奶3奶的 ；

我是知道的，
我是知道你們沒東西的。

我只是吃醋罷了。

你也不是不懂，
我一點點就吃醋。

我哭泣，
是因為不要讓我們之間有任何的誤會，懷疑。

我也不想看到我和她明明是朋友、
搞得好像仇人這樣。

我為了這件事情，
感到很疲憊，

我就是把你看得很重要。
很在乎你和別的女生談天。

我看到是哪一個女生了，
都會很注意她的一舉一動。

可怕你。
會愛上別人。

現在的男人，
動不動就說我愛你。
久而久之告訴你，
我們分手吧 。

我很怕會有這事情發生。

我會瘋狂的傷害自己。
割手是我最拿手的 ( 囧 )

曾經為了前男友而用菜刀來割。

狠狠的一痕一痕刻上去。
流著眼淚也看著血不停的流。

當我去洗掉血時，
不是我的手痛。

而是我心很痛。

看著自己的男人愛上別的女生，
有多難受。多辛苦。

我不想有這些事情發生在我們的身上。
我不要有悲哀的故事。

我要的是；

♡ 我一生人最幸福的故事 ♡

我 愛 你 老 公 。

♡ 我恨你。

你曾經說過的，
不會再讓我辛苦。

可我現在很辛苦。

你懂嗎?

每次發生啥麼事情，
你都說 ( 無 語 )

那我該說些啥麼?

難道每一次都要我哄回你嗎?
別讓我選擇離開你...
能嗎?

說好料的。
你怎麼忘了?

你對我許下的承諾，
實現了嗎?

我好累，
三更半夜我還以為你會打過來
或
信息過來。

可我錯了，
你根本都沒找過我。

是你不在意 , 還是你很忙?

我不去猜測。
我只好哭泣。

很孤單的過了這2晚..

2天了

這2天早上都是我自己醒來。

都會自然的拿起電話打開來看看，
是否有你的訊息。

可是，
一旦拿起，
眼淚卻一直往着我的臉蛋流下。

今早自己醒來，
第一時間就開電腦。

看看你是否回复了我的訊息。

都沒有...

也許你感到累了吧。
也許你感到我們應該冷靜下來幾天。

我要的不是這個。

你一點解釋也沒有，
一說；
就告訴了我冷靜下來幾天。

我當時看到你所寫的東西，
冷靜都沒有。

你還說啥麼冷靜?
你要冷靜些啥麼?

說；這句話的人應該是我，不是你。

我徹底的明白了人家說的；
別把感情看得太重要。
傷害的只有你自己。

越靠近你，
越猶豫，
越接近你，
越不了解你似的。

解釋這2個字，
對你來說；

( 解釋都沒用 ! 問題一樣還在。)

我很恨你這樣對我。

♡ I LOVE U MY HUB ♡

我滴錯。

也許永遠都是我滴錯吧，
也許是我不懂事，
也許是我還小，
也許我還不夠懂你。。。

也許一切是我走錯了，我沒辦法回頭，我不想回頭。
我想繼續這樣愛下去。
也許我沒有你要的成熟。

這一切不應該是這樣的對嗎?

故事還沒說完，
不要帶走你的溫柔。

不要帶走我的快樂。
不要帶走我的幸福。
不要帶走你的天空。

不要帶走屬於我們的愛。

當時的我，
真的好累。

多少痛，
我刻骨銘心滴說着；
我累了。

多少痛，
我忍住滴告訴自己；
別衝動。

多少痛，
我流着淚告訴自己；
我們不會分開的，只是一時的爭吵。

多少的痛都好，
別放開我的手，

別放開你心愛的；

有多少的快樂，
我們一起分享。

有多少的痛苦，
我們一起度過。

有多少的困難，
我們一起努力。

別說累了。

其實我們都好累了，
只是我們太愛對方。

是你；
讓我愉快了219天。♡

是你；
讓我幸福了219天。♡

別一時的衝動而離開對方。

這不是為了我好，
而是你傷害着我。

別一時的衝動而放開我的手。

保持着我們相愛的彼此。
走到最後。

你告訴我的；
有多少苦告訴你，
你會陪伴我度過。
哪怕是一條河，一起過。

不要帶走我愛你的心；
留下來陪伴我。。。

能嗎?

I ALWAYS LOVE MY HUB, ♡ ALWAYS MISZ MY HUB。

♥ 217 ♥

老公仔`

答應我好嗎?

以後。

有什麼困難。
有什麼阻礙。
有什麼誤會。

都別提出分手好嗎?

我是真滴很愛你，
不想最後得到滴是分手。

希望走到最後，
我們是時候結婚了。

:)

(我在發夢 哈哈)

不過我真滴很希望是這樣。

別離開我，
好嗎?

別讓我失望，
別讓我傷心，難過。

能嗎?

愛不愛都讓人心疼，
是因為在意心愛滴人。

每晚閉上眼睛，
想起的都是你。

從來不對你說謊。
你也別對我說謊。

(我不喜歡 !)

多困難，
多辛苦，

別松開我滴手。
別放開我滴手。

答應我好嗎?

我愛你已有217天